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以生命为主题的高三作文

编者按:假如大年夜家感觉内容不错,记得分享给你的小伙伴们哦!内容简介:每小我的心中都有一座憧憬的山岳,只不过面对憧憬的择选立场不合。以是才有了人不合的成绩和平庸。生命给予... 有兴趣就读继承看完以下内容吧!

《以生命为主题的高三作文》,由作文网小编保举,迎接大年夜家涉猎与参考!

作文一:你的生命(高三/1000字)

每小我的心中都有一座憧憬的山岳,只不过面对憧憬的择选立场不合。以是才有了人不合的成绩和平庸。生命给予每小我的气力都是相同的。

你埋怨你的生成残疾,生命的不平等。在苦楚中倘佯,你也想过逾越生命的不够,你看到有不少和你一样的人创造了你所觉得弗成能的工作,他们逾越了生命的束缚,逾越了生命的真谛,他们找到了属于自己的那条人生之路。你憧憬,然则面对现实你老是很气馁,你开始憎恶你身边的统统。

此时,不是生命对你不公道,是你自己对自己不公道,你放弃了拥有凡人拥有的,这时你才是一个真正的残疾人。

你埋怨上帝为你安排了一条坎坷、贫穷的起跑线。大概你也想过逾越这种起跑线。只不过你在和别人攀比的时刻,轻忽了生命给予你们的相同气力。久了,在无奈的泪光中,你学会了顺从,由于你感觉你累了,似乎你追求的器械原先就不属于你,你感觉你不停在无理地追一一些不该属于你的器械。就像深爱了多年的姑娘,着末照样对你说一声对不起,由于她有她爱好的人,就像你爱好她、爱她一样,你终于感到到你老了,所有的统统都跟着时间苍老,所有的统统的都扬弃了你,你的青春,你的抱负,你的憧憬,忽然就那么渺茫了。此刻你也静不下心来,有一条好的起跑线固然好,但没有好的起跑线你可以去创造,你不敢去创造只能阐明你很软弱,你甘愿做一个单薄,向生命顺从的仆从。生命无意偶尔也是一个顽皮的孩子,你要相识若何跟他玩游戏。你放弃,是由于你不停把自己认作是命运的仆从,现在你终于让自己承认了统统。

当你在苍茫的大年夜地上探求的时刻,眼皮老是越来越沉重,你感觉有很多器械老是越来越远,你感觉从一开始就错了,后面的都是错的延续,你开始懊悔当初的选择,你作践自己,摧残挥霍蹂躏自己,任时间在你的身段上形貌,你低着头悄然默默的哭泣,手心里的执着就像一颗针,你越想牢牢地握住就更加感到到他的苦楚悲伤。

好了,你深呼吸,在傍晚的地平线间叹了长长的一口气,似乎那些云霞,久久地缠住你的眼睛。你望见逝世后的影子那么的悠长,你以致记不起是怎么从上面走过来的,由于他已是那么的隐隐了,仔细想总会让你感到到莫名的苦楚和不甘!你恋着她那么久了,可是她却说弗成能。你累了,闭上眼。

眼泪就流出了。你自己也没相识珍重一下。

此时,面对别人的爱慕你也漫不全心,你以致感觉他们什么也不懂,你感觉你和他们是有间隔的,他们根本不懂得你,就像此时的你忘了站在他们的角度思虑一些问题。

啊!我要奉告你,这时你的生命也不属于你了,你是一个真正的仆从了,你真正掉去平凡人拥有的了。这个游戏你输了,输得口不服心不服。而你自己又不知道,这是多么的伤心?

作文二:唱响生命(高三/700字)

厉风驶过,徒留一地闲花。碎后的垂危之喷鼻仍骄傲得我行我素,飘乎地让我沉醉于历史。

骄傲的屈原,优雅的仕人,以自己高洁的品德矗立在顶峰。他的丽人,他的美好抱负都未随他华美的诗篇而为他折腰。众人嘲笑,多了一位痴人。他惟仰天长啸,岂知高洁的名质是不允许污浊的尘凡而扭曲。于是,疾飞撩动的衣襟将他置之高处,他自置的高处用自己一身的才华来保护。弯曲历史终将证实为了所谓的生计而改变自己高洁的品德是差错。他依旧是自我,那个期间真正的自我。

浮华的仕途令若干才工资他而改变。可命运总培育了“竹林七贤”,他们以竹一样平常的清雅,淡定着人生。阮籍、嵇康,在人烟稀少的地方筑着自己的天下。一位优雅的山人,不畏世俗的仕途,骄傲着自己的琴音。那些清雅的花跟着他的思惟、他的才情抑或是他的琴音而漫舞。躲着世俗的目光,坚持着原先的自我。我悄然默默地,彷佛听到了那垂危在山涧的琴音。那是何等的桀骜不驯,潇洒中略带的狂傲挥洒着自己促的人生。可是,他逝世了,逝世于世俗,可是我明明望见他嘴角扬起的一抹残笑。他赢了,他以文人独特的要领战胜了世俗。不屈于世俗,仍是我——骄傲的嵇康。

潺潺的历史长流,洗涤着若干文人武士,已记不清老子是否仍旧活着。但他集气于一身,逍遥的步子仍垂危在凡间。颓废的周室并未让他折腰,他悄然的隐去,垂危之音仍响彻古今。

或许半晌的改变可以安度平生,但疏不知这稍微的一转变已使自己变得寻常无异,这长长的历史之卷少了自己的容身之地。何必为了一时的妄想安逸而改变自己高洁的生命要领,大概坚持初衷才是奏响全部期间的华章。

南唐后主李煜向命运折服了,只得一杯鸩酒而逝世在阁楼中。徒留一篇篇哀愁的翰墨来跪拜他的精神,他的国度。

往日的风景,仍历历在目,滚烫的大年夜地树着一代代秀士。可不济的命运仍在磨练着每一小我。何不攫一片藤叶,留有余喷鼻,驾着自己的生命之车,管他世俗与嘲笑,或许千年今后你会找到那驶向自己的历史华章。

作文三:看破生命(高三/800字)

我是一只鹰,一只还不会飞的鹰,我的名字叫风之伤痕。早上,天亮。感到阳光温暖,妩媚。吃了一条母亲留下的虫子。我的母亲,是很少把守我的,其他亲人更不用谈。在他们的感到里,我不存在,他们在努力地扬弃我。我刚从蛋中孵出来时的缺陷,注定了他们这样对我。我努力奉告自己,我要从他们的眼皮底下站起来,我要学会飞,飞向那一片属与自己的天空。于是,我努力地演习,只管,没有人愿意赞助我。我不在乎,曩昔的孤独生活,注定了我不必要温暖。

风很静,我扑扑还在沉睡的同党。

我拍打着同党,朝我心中憧憬已久的蓝天飞去,努力地飞去,满怀大志地飞去。风,垂垂吹起来,而且越吹越大年夜。我不在乎,我依旧努力着。由于我知道,我必须学会飞,飞才是作为鹰的我所有。我幻想着我学会飞后的统统,到那时,我定会是一只凶猛的雄鹰。我努力着,只管我真得很累,只管那风像利剑一样向我刺来。我一生第一次感想熏染到奋斗拼搏的快感。

在我不经意努力翱翔时,幼时的缺陷,终于在这时,向我报复起来,我垂垂感觉同党内有针在刺,垂垂地变为刀割。我感觉头昏脑胀。我感到旁人的耻笑,垂垂地放肆起来。愈来愈使我不能心安。

我依旧努力着,我深刻地熟识到,只要学会了飞,我将是一只鹰,一只真正的鹰,凶猛无敌的鹰。

可环境彷佛不像我所觉得的那么简单。天空蓦地下起了雨。我感到,上帝是在有意和我做对。让我由蛋变为幼鹰,却让我经历那无比肉痛的经历。此时,我欲飞,而又让我扫兴。我努力想抗争,但我也感觉,我在垂垂扫兴。我依旧记得。我的伙伴,曩昔最好的伙伴――水之伤痕。我记得他,便是在这个同样的时候下坠的。

我垂垂感觉,我努力,奋斗,拼搏,抗挣,都于事无补。我努力了,我掉败了我把握了,我放弃了。放弃了我将是一只凶猛无敌的鹰,雄鹰。

放松了自己,收起了同党。不在做无谓的挣扎。骤然感悟到:生命也不过如斯。我向大年夜地坠去,从几前米的高空坠去。我知道,我努力拍动同党,或许还有再次飞向天空的渺茫盼望,但我放弃了。生命也不过如斯。

我选择:

逝世亡……

坠向大年夜地………

作文四:禅悟生命(高三/800字)

窗外细雨淅淅沥沥地下着,远眺望去一片灰蒙蒙的天空像笼上了一层淡淡的轻烟,桌上,几本零乱的书,右手扭转着一支圆珠笔,伴着一个孑立的身影。夜,寥寂云云,灯,孑立如我。日子一每天的以前,这种孤灯只影串成的生活已有许多年了,虽然,对付这种生活也认为屡见不鲜,但我所追逐的梦幻依然如夸父探求的太阳一样,还在迢遥的地平线之外。当旧事逐步被岁月的尘埃抹去时,当青春只是在无聊与空虚中耗损时,我才发明“成人教导”并不是我终极的目标。扬一叶轻舟,穿过万重山,驾一匹神骏,纵横驰骋,为我的灵魂供给镇定与清凉,使它有所依靠,以前大概是太过于珍视一时的成败得掉,使学业无所上进。而今,高考临近,常在有雨无雨的夜晚,悄悄地打兴奋窗……

春天,万物初露端倪,在艳阳下熠熠生光,心灵更是澄澈空明,蓦地体会到生命是需颠末不安,颠末躁动,以至迷惑,才能走向宁静,归于平和。夏日,烈阳的焦灼难免伤及到春天的孩子,但仁慈的上帝彷佛并没有扬弃这些勃发发展的生灵,而是带来阵阵小雨,奉告它们生命的代价在于奉献。秋兮,西北风吹拂着苍寂的大年夜地,路人没有追念,那收割后的稻田,默默地披发泥土的气息。冬至,万物都静了下来,只有岁月收藏着来年的种子,瞻望。

禅悟生命,生命的意义着实只在与历程,而不是结果,由于生命的所有结果都是一样。

人生于世,有许多割舍不下的器械,诸如金钱、权力、职位地方和优厚的报酬、安逸的生活,但天道吝啬,好事不会让一小我占齐备,就像维纳斯留下标致的遗憾。有无相生祸福相依,鱼与熊掌难以兼得,以是生活的智者知道“两弊相衡取其轻,两利相权取其重”。一只不利的狐狸被捕兽夹套住了,它绝不踌躇的咬断小腿而逃命。事实上很多时刻我们都不会放弃生命的小腿,连一些附丽、欲念和虚荣都舍不得,选择放弃必要的不仅是勇气,更多的是对人生的透彻和一种超然的境界。我们也不要去想学业的不抱负,前景的不乐不雅,妄想享受和功成名就重来都是一对冤家,必须放弃一个!

人的平生想获得的器械太多,但无法拥无意偶尔,我们必须学会放弃,这不仅是生命的决定,更是人生的一种成熟,一种生命的聪明。

作文五:生命阶梯(高三/1000字)

江南的春雨老是蒙蒙的,把姑苏纤细明秀的山水衬得像一幅朦胧的山水画。画面里远远的走来了外婆,左手提着篮子,尖尖的小脚踏在青石板的路面上,又上了青石板的台阶,脚印叩在台阶上,也叩在年幼的我的心里,深深的。外婆放下筐子,抱起坐在门槛边的我,进了屋。这青石板台阶上外婆的萍踪,伴着我长大年夜,也伴着她永世的去了。后来妈妈把我带回了南京。南京满是六朝金粉留下的繁华,不真实的繁华,秦淮河的胭脂,栖霞山的残霞,我都并不欣赏。真正留下深刻印象的是中山陵。刚能蹒跚走路的我被妈妈带到中山陵。妈妈扶着我去爬那红叶夹道的台阶。它是那么高,我恐惧了,是妈妈给了我一双温暖的手,一步一步的,我照样爬了上去,那是我生射中的第二个台阶。

生命,就似乎破茧化蛾的历程。刚出卵的小蚕儿是少小,一次次的蜕皮就像颠末一级级的台阶,到达童年、少年,而我们,正如茧中的蛹。这是一段青黄不接的岁月,也是我要超过的第三个台阶。这一级台阶最长,也最艰巨。小学时,一进校门便是高高的台阶,爬上去便是教授教化楼,我天天爬四次,爬了整整六年。中学,校门口再没了高高的台阶,可每当走进课堂,走进考场,依然有沉重的榨取感,仿佛眼前仍有一道高高的台阶。这第三道台阶已经走了十一年半了。这是台阶照样天梯?我迷惘了。我能不能仍像小时刻那样平安地超过呢?我深深地认为疑心。

年少的、有些迷惘的我经常翻阅以前的生活画卷,细数我生射中曾经超过的台阶。我一天一天的长大年夜了,以前的日子离我一天一天的远了,就似乎隔着烟雨在看一幅亮丽的杰出壁画,终也有些朦胧。又是春雨绵绵,空气里还留有冬的气味。我再去看那壁画,竟有些褪色了。姑苏的山水不那么明秀,六朝的遗迹也不再那么清晰,没有改变的是我生射中曾走过的台阶。宽厚的青石板台阶上是外婆和我的两双脚印,而往日同撑一把伞的故人早已不在身边;高高的通往巍峨的中山陵的台阶上是妈妈和我的两双脚印,而现在的我早已不要妈妈来搀扶了。

淅淅的春雨还在飘着。推开窗子,清新而微寒的空气和着毛毛小雨沁了进来,散在屋里,飘在我心头。是的,以往的台阶都是有人扶着我上的,而如今的台阶要我独个儿去爬了。生射中的台阶还有很多,我不能总倚着别人,不管这台阶多灾上,我还得一步步爬上去。不论是阳春白雪,照样青菜豆腐,我都得亲身尝一尝,才不枉走这一遭,不是吗?

深深的记得两年前游黄山时,扶着铁索,一步步地攀上了天都峰。台阶又陡又滑,可上了天都峰后俯视壮丽的黄山,则别有一种回肠荡气之感,那与姑苏的山水大年夜有不合罢?

生射中的每一级台阶都有各自的风景,以是每一级台阶我都要上,每一种风景我都方法略。

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